iphone en arroz. no direction home.

I. ha sido una semana extraña. a la cuñadita se le cayó el iphone al wc allá en la escuela donde ella estudia. aclara, aclara siempre, y siempre es siempre, que ahí abajo no había nada. ni de ella ni de nadie. sólo agua. aclara siempre y yo la creo, que de haber habido allí abajo algo, ella ni siquiera habría sacado el iphone. (bueno, lo hubiera sacado para tirarlo a un contenedor especial para iphones mojados porque la cuñadita es una de esas personas que cree en el medio ambiente y no quiere llenar de contactos y whatsup a las pobres carpas, que bastante tienen). el caso es que con la ayuda del gurú y amigo, @carlosgrbl, seguimos los pasos. los pasos son, básicamente, meterlo en arroz. en un bote de arroz.

II. la cuñadita dudaba porque en casa sólo había arroz bomba. tendría que comprar otro. le digo: "a cualquier hijo de puta que viene a esta casa le cocinas el arroz bomba y ¿no se lo vas a dar al iphone?". se lo dimos y esperamos y finalmente no valió de nada. sacamos gente en parada cardiorrespiratoria, hemos salvado al menos 3 vidas, dos de ellas queridas, con la maniobra de heimlich y no resucitamos al pobre iphone. el fracaso del rescatador profesional es de los peores fracasos. díselo a jack shepard.

III. ahora, desmarcado de vincent, yo vuelvo a ser un chino. un chino que camina y observa. camina y observa.

IV. al volver, aunque no somos de creer en el regreso, he pasado por el chino nuevo en el barrio, el de abajo. le he preguntado por su horario. me ha dicho que hasta las 00.30. he pensado que habían recibido órdenes de mao zedong. no todo el mundo sabe que a mí me persigue el retrato aquel de andy warhol sobre mao. me ha mirado, la china repetidora, con odio verdadero. con saña. como diciendo: "por tu culpa. por tu culpa de blanquito". la cosa estaba tan, tan tensa, que no le he preguntado por la hora que abren. eso mañana. cuando haya bajado un poco la tensión. mañana.